關於前進的焦慮

昨晚睡前問了R覺得我什麼時候會真的離職、永久地離開corporate的世界，R說他直覺我應該會再待三年。

啊，可是三年後我就37歲了，光是想到這個數字我就忍不住覺得惆悵。要三年後才可以真正迎接那個我嚮往已久的自由生活嗎？要等到我37歲我才能夠全心全意投入生命教練這個我覺得是我人生使命的工作嗎？

但就在我感受著這個惆悵的情緒，一瞬之間，突然有鬆了一口氣的感覺浮現。 我才真正意識到原來當我期待自己在2025/2026離開的時候，我的內在是如此焦慮。

想到離職後可能需要面對的財務壓力，我還是會時不時覺得緊張。我清楚知道支撐起自己簡簡單單的生活（在沒有太多生命意外的狀態下）是足夠的，但我最大的恐懼是自己無法再不費力地扮演那個家裡需要的時候可以給予協助的角色。

想到我必須在接下來這兩年一邊做著全職且高張力的工作、一邊要做好轉職生命教練所需的準備，我就忍不住希望自己可以跑得再更快一些。我還想要上更多培訓課程、分享更多教練相關的書寫、累積更多教練經驗，除此之外還有電子報的發布、工作坊的舉辦、長期課程的規劃，以及一些我還沒有想到但未來會想要做的專案。

想到這些我彷彿看見自己在跑道上氣喘吁吁地做著百米衝刺，一想到就覺得疲憊，但現在如果時間拉長成三年，我好像看見的就會是我在伸展台上用自己的速度優雅自信的前進。

於是好像可以放下那些內在時不時期待自己可以跑得更快更遠的焦慮，於是可以再次聚焦回如何讓我現在此時此刻的生活更加豐盛富足，生活上、心態上。

如果說離開企業成為全職生命教練為的是讓我的生命更加快樂、自在、豐盛、並且富有意義，那麼為了前往這條道路而讓我失去了現在所擁有的快樂自在豐盛以及意義，我是不是弄錯了些什麼？如果我想要為自己的生命創造的是這些能量，當我可以把步調慢下來，這些不都是我可以在現在的生活裡創造的嗎？

好像再次理解到生命中有好多事情都不是二選一的選擇題。我所熱愛的生命，是一個可以讓我無限發想、自由揮灑的畫布（甚至不該是一個題目！想到我前一陣子還夢到自己要考試但我居然完全沒有準備就覺得到底是想要逼死誰！），我想要在有限的時間與空間裡，創造出無限的可能，這才是那個一直讓我熱愛生命的原因。

生命很短，所以每一刻都不該浪費在無謂的焦慮與擔憂上。

生命也很長，所以如果是真心想要做的事情，我想要自己是在最好的狀態與能量上，細細的品味著一切經歷。而我想生命教練是我接下來一輩子都想持續做的事情，我還有一輩子的時間哪，何必糾結於這一年呢？重要的是，現在的我就要讓自己的生活時時刻刻做著自己最想做的事情。

於是我可以在工作裡再次去感受自己覺得最感到有價值的部分，於是我開始重新思考現在的我想要在工作上創造些什麼，於是我可以為我現在因為這份工作所擁有的一切重回感激之心，而不再是坐這山、望那山地想著「如果我可以趕快成為全職生命教練就好了…」，於是我可以更坦然地面對我經營生命教練的種種計畫，聚焦在做讓自己充滿能量的事情，而不是從事業經營的角度來推著自己完成應該要完成的。

「嘿，該花多少時間就花多少間」再一次，我溫柔地告訴自己 :)